Santa Banta

बंता: तुम्हारे कितने बच्चे हैं?
संता: 18!
बंता: इतने सारे!
संता: हां मैंने अपने ससुर से वादा किया था कि आपकी बेटी को कभी खाली पेट नहीं रखूँगा!


संता: तुम्हारे पिता जी डॉक्टर है और तुम फिर भी बीमार हो गए!
बंता: तुम्हारे पिता जी कंडोम की फैक्ट्री में काम करते है और तुम फिर भी पैदा हो गए!


संता की कुत्तिया माँ बनने वाली थी!
संता: भगवान करे कि कुत्ता या कुत्तिया ही हो!
बंता: तुम क्यों टेंशन ले रहे हो! कुत्ता या कुत्तिया ही होंगें!
संता: यार कभी कभी मैं भी पंगा ले लेता था!


बंता: प्रेमी प्रेमिका एक दिन फिल्म देखने गए! अँधेरे में एक मच्छर लड़की की स्कर्ट में गुस गया बताओ मच्छर ने उसे कंहा काटा होगा?
संता: उसके गुप्त अंग पर!
बंता: नहीं लड़के के हाथ पर!


संता: स्कूल की घंटी और लड़की में क्या समानता है?
बंता: पता नहीं!
संता: दोनों में से किसी को भी बजाओ बच्चे ही निकलते है!


संता: तुम्हे कैंसर है तुम सब को एड्स क्यों बताते हो?
बंता: ताकि मेरे मरने के बाद कोई मेरे पत्नी के साथ प्यार न कर सके !


बंता: सुहागरात कैसे रही?
संता: मजा आ गया पहली बार किसी नंगी महिला को देख कर हाथ से तीन बार गलत काम किया है!


संता: बिना शर्ट के बाहर खड़ा था
बंता: वाह संता क्या छाती है!
संता: यह तो कुछ भी नहीं अन्दर आ कर भाभी की छाती देखेगा तो पागल हो जायेगा!


संता: आज घर जाते ही बीवी की पेंटी खोल दूंगा!
बंता: बड़े मूड में हो आज तुम?
संता: मूड की ऐसी की तैसी बहुत टाईट है सुबह गलती से डाल आया था!


संता: कल मैंने अपने पत्नी की याद भुलाने के लिये शराब की बोतल का सहारा लिया!
बंता: फिर क्या हुआ?
संता: होना क्या था मेरा गुप्त अंग उसमे फंस गया!

बंता: मेरी पत्नी कभी कभी मेरे नीचे के बाल खींचती है!
संता: उनको सजा दो जिस दिन खींचे उस दिन दो बार आगे से, दो बार खड़े करके, दो बार मुंह में, दो बार बिठा कर और दो बार पीछे से अच्छे से मारो!
बंता: यह सजा तुम मेरी पत्नी के लिये बता रहे हो या मेरे लिये?


संता: बिजली की तार और लड़की में क्या फर्क है?
बंता: पता नहीं! संता: दोनों नंगी हो तो जान निकाल देती है!


बंता: लड़कियों के यूरिन में लड़को के यूरिन से ज्यादा बदबू क्यों आती है!
संता: क्योंकि लड़कियों में लड़को की तरहा नीचे दो फिनायल की गोलियां नहीं होती!


बंता: संता बता सकते हो सबसे अच्छी मेडीसिन कौन सी है?
संता: बियाग्रा!
बंता: वो कैसे?
संता: क्योंकि उसका कोई साइड इफेक्ट नहीं है सिर्फ फ्रंट इफेक्ट है!


संता: गरीबी और मज़बूरी पता है क्या होती है?
बंता: नहीं पता!
संता: गरीबी वह है जब कोई लड़की 50 रुपये में अपना सब कुछ देने को तैयार हो जाये और मज़बूरी वह कि लड़के की जेब में सिर्फ 40 रुपये ही हो!


बंता: नीचे के बालों से ऊपर के बाल जल्दी सफ़ेद क्यों होते हैं!
संता: क्योंकि ऊपर टेंशन ही टेंशन और नीचे मौजां ही मौजां!


संता: दीपा मेहता ने एक फिल्म लेस्बिंस पर बनाई नाम रखा फायर अब वो गे के ऊपर फिल्म बना रही है सोचो उसका नाम क्या होगा?
बंता: पता नहीं!
संता: बैकफायर!



एक दिन बंता और उसकी पत्नी होटल में खाना खा रहे थे! और सामने संता बैठा हुआ था!
बंता की पत्नी ने बंता को मुर्गी की टांग उठा कर दी!
यह देख कर संता एक दम से बोल पड़ा: अगर मेरी शादी हुई होती तो मेरी भी पत्नी मुझे टांगें उठा उठा कर देती!


संता अपनी सुहागरात की आधी रात में ही पसीने पसीने होकर कमरे से बाहर निकलता है!
बंता: क्या हुआ?
संता: यार यह अकेले बन्दे का काम नहीं है!


बंता संता को एक दावत में ले गया!
संता अपनी पत्नी से फ़ोन पर: प्रिय दावत में लड़कियां अपने कपड़े उतार रही है! तुम बताओ मैं क्या करु?
जीतो: तुम फ़टाफ़ट घर आ जाओ! घर आके कपडे उतारना!

प्रेमी: अगर मैं ब्रा होता तो हर वक़्त तुमसे लिपटा रहता!
प्रेमिका: अगर तुम ब्रा होते तो मैं किसी और से प्यार कर रही होती और तुम खिड़की पर टंगे होते!


प्रेमिका: तुमने कंडोम क्यों नहीं लगाया?
प्रेमी: पैक पर लिखा था अगर सिल पहले से टूटी होगी तो कंडोम का प्रयोग न करे!


प्रेमी प्रेमिका के गुप्त अंग पर हाथ रखता है!
प्रेमिका गुस्से में: हाथ हटाओ यह नर्क है!
प्रेमी: अपना गुप्त अंग निकाल कर प्रेमिका के हाथ में देकर बोला यह पापी है इसे नर्क में डाल दो!


प्रेमिका: यह गलत है!
प्रेमी: पर मैं तुमसे प्यार करता हूँ! और जल्दी ही हम शादी करने वाले है!
प्रेमिका: पर यह गलत है!
प्रेमी: कुछ गलत नहीं है!
प्रेमिका: आप जैसे डाल रहे है वोह गलत है!


प्रेमिका: प्रेमी से मुझसे प्यार करो!
प्रेमी: मैं कुवारी लड़कियों से प्यार नहीं करता!
प्रेमिका: क्यों?
प्रेमी: मुझे खून-खराबा और शोर-शराबा पसंद नहीं है!


प्रेमिका: और अंदर, थोड़ा ऊपर, थोड़ा लेफ्ट, और लेफ्ट!
प्रेमी: तुम प्यार कर रही हो या गाड़ी पार्क करा रही हो!


प्रेमी: उसकी लम्बाई 6 इंच है! उसको हाथ में पकड़ते ही उत्तेजना होती है! बताओ वह क्या है?
प्रेमिका: हटो, बेशर्म कही के!
प्रेमी: मैडम मैं 500 रुपये की बात कर रहा हूँ!


प्रेमी: तेरी आँखों में डूब जाऊ, तेरी जुल्फों में खो जाऊ, तेरे झुमके पर झूल जाऊ!
प्रेमिका: नीचे भी उतरेगा कि किसी और को बुलाऊं!


प्रेमिका: अगर तुम मेरे होंठ चूमने की कोशिश करोगे तो मैं चिल्ला पडूँगी!
प्रेमी: कैसे चिल्लाओगी? तुम्हारे होंठ तो मेरे होंठों में होंगें!


प्रेमिका: मुझे अंधेरे से बहुत डर लगता है!
प्रेमी: डरती क्यों हो? मैं तुम्हारे साथ ही हूँ?
प्रेमिका: इसलिए तो डर लग रहा है!

पत्नी: बताओ वो कौन सी चीज़ है जो आप रोज देख तो सकते हो पर तोड़ नहीं सकते?
पति: मैंने नहीं बताना!
पत्नी: बताओ न!
पति: तेरा मुँह, बंदरिया!


पत्नी: मेरा पहला पति ज्यादा अकलमंद था!
पति: मैं नहीं मानता! अगर वह अकलमंद होता तो वह तुमसे शादी क्यों करता?


प्रीतो: तुम मुझसे वायदा करो कि तुम कभी जुआ नहीं खेलोगे!
बंता: पर तुमसे शादी करके भी तो मैं जुआ ही खेल रहा हूँ!


संता: मैंने अपना 50 लाख का बीमा करवा लिया है!
जीतो: यह आपने अच्छा किया अब मुझे आपको बार-बार कहना नहीं पड़ेगा अपना ख्याल रखना!


पत्नी: इस हफ्ते हम रोज़ सिनेमा देखने जायेंगे! उसके अगले हफ्ते रोज़ शौपिंग के लिये जायेंगे!
पति: और उसके अगले हफ्ते रोज़ मंदिर जायेंगे!
पत्नी: क्यों?
पति: भीख मांगेंगे!


पत्नी: आपने पिछले साल मेरे जन्मदिन पर मुझे लोहे का बैड दिया था! इस बार आपका क्या इरादा है?
पति: इस साल उसमे करन्ट छोड़ने का इरादा है!


पति: तुम इस घर को स्वर्ग बना सकती हो?
पत्नी (खुश होकर): वो कैसे?
पति: अपने मायके जा कर!


पत्नी: घर में नमक खत्म हो गया है दाल में क्या डालू?
पति: दिमाग तो है ही नहीं! नया कोलगेट ऐक्टिव सॉल्ट डाल दो उसमे नमक है!


नवविवाहिता: तुमने अपने दोस्तों को क्यों कहा कि मैं बहुत अच्छा खाना बनाती हूँ?
पति: तुमसे शादी करने की मुझे कोई तो वजह बतानी ही थी!


संता: कामवाली शांति को बुलाओ!
जीतो: क्यों?
संता: डाक्टर ने कहा है कि रात को दवाई खाने के बाद शांति के साथ सों जाना!

पत्नी: आप किसका इंतज़ार कर रहे हो?
पति: मैं शेर का शिकार करने जा रहा हूँ!
पत्नी: तो जाओ ना, यहाँ क्यों खड़े हो?
पति: कैसे जाऊ? बाहर कुत्ता जो खड़ा है!


पत्नी: आप शादी के बाद बदल गए हो?
पति: मैंने तुम्हें पहले ही बता दिया था कि मुझे शादी-शुदा लड़कियों में कोई दिलचस्पी नहीं है!


संता अपने बालो के साथ साथ कंधे पर भी शैम्पू लगा रहा था!
यह देख कर जीतो बोली: क्या कर रहे हो?
संता: यह कोई आम शम्पू नहीं है यह हैड एंड शोल्डर है!


पत्नी: डाक्टर ने मुझे एक महीने के आराम के लिये विदेश जाने को कहा है! तो हम कहाँ जायेंगे?
पति: दूसरे डाक्टर के पास!


पत्नी: आप तो कहते थे कि शादी के बाद भी मुझसे बहुत प्यार करोगे!
पति: माफ़ करना, मुझे नहीं पता था कि तुम्हारी शादी मुझसे हो जायेगी!


बंता: डार्लिंग मैं तुम्हारे लिये पागल हो चूका हूँ!
प्रीतो: अब तुमने समझदारी की बात की है!


जीतो: मैं आपका खाना चार बार गर्म कर चुकी हूँ, आप इसे खाते क्यों नहीं! कहो तो यह खाना कुत्तों को डाल दूँ!
संता: मेरी सज़ा बेचारे कुत्तों को क्यों देना चाहती हो?


संता: तुम्हें इस पोशाक में देख कर मेरा दिल बेकाबू हो जाता है!
जीतो: हटो जी, यह तो कुछ भी नहीं है!
संता: कुछ भी नहीं के कारण ही तो इतना कुछ दिखाई दे जाता है!


संता: अगर तुम इसी तरह फिजूलखर्ची करती रही तो एक दिन भीख मांगने की नौबत आ जायेगी!
जीतो: कोई बात नहीं सुबह-शाम तुमसे पैसे मांगने से मुझे भीख मांगने का काफी अनुभव हो गया है!


जीतो: हमारे लेडीज़ क्लब में घर से एक फ़ालतू चीज़ लाना बहुत जरुरी हैं!
संता: तो तुम क्या ले जा रही हो?
जीतो: आप चलिए न मेरे साथ!

पति पत्नी होटल में गए तभी एक लड़की ने हैलो किया!
पत्नी: कौन थी वो?
पति: तुम दिमाग मत खराब करो, मैं पहले ही परेशान हूँ कि वो भी यही पूछेगी!


पत्नी: मैं बाज़ार जा रही हूँ, मुझे 50 रूपये की ज़रूररत है!
पति (गुस्से से): तुम्हें रूपये से ज्यादा अकल की ज़रुरत है!
पत्नी: आपसे वही चीज़ मांगी है, जो आपके पास मौजूद है!


पत्नी: आपको मेरी खूबसूरती ज़यादा अच्छी लगती है या अकलमंदी?
पति: मुझे तो तुम्हारी यह मजाक करने की आदत बहुत अच्छी लगती है!


पत्नी: आपको मेरी खूबसूरती ज़यादा अच्छी लगती है या अकलमंदी?
पति: मुझे तो तुम्हारी यह मजाक करने की आदत बहुत अच्छी लगती है!


संता: यूरोप के एक विद्वान ने लिखा है कि जो आदमी जितना बेवकूफ होता है, उसे उतनी ही सुंदर पत्नी मिलती है!
जीतो: रहने दो जी! मेरी तारीफ़ करने के इलावा आपको कोई काम नहीं है क्या?


संता: तुम अपनी मम्मी से बढ़िया चपातियां बनाना क्यों नहीं सीख लेती?
जीतो: वो तो मैं सीख लूँगी, पर तुम मेरे पापा से बर्तन साफ़ करना क्यों नहीं सीख लेते?


पत्नी: सुनो जी मेरी चप्पल बिल्कुल टूट गई है! शाम को मेरे लिये एक जोड़ी चप्पल लेकर आना!
पति: शाम को एक जगह मेरा भाषण हैं! तुम भी मेरे साथ वहां चलो! अपनी पसंद की जितनी मर्जी जोड़ियां उठा लाना!


एक बार पति पत्नी घुमने जा रहे थे! रास्ते में एक गधा मिला!
पत्नी: तुम्हारे रिश्तेदार हैं नमस्ते करो!
पति: नमस्ते ससुर जी !


जीतो: देख लेना तुम्हें तो नरक में भी जगह नहीं मिलेगी!
संता: अच्छा ही है! नहीं तो हम वहां भी लड़ते रहेंगे!


पत्नी: तुम मुझे वचन दो कि मेरे मरने के बाद तुम दूसरा ब्याह नहीं रचाओगे?
पति: दूसरा ब्याह रचाऊंगा? अरे मैं तो सारी ज़िन्दगी किसी की बारात में भी नहीं जाऊँगा

जीतो: तुम कम से कम मेरा ध्यान तो रखा करो?
संता: मैं तुम्हारा ध्यान कम से कम तो रखता हूँ!


संता: अगर तुम्हें कुछ हो गया तो मैं पागल हो जाऊँगा!
जीतो: दूसरी शादी तो नहीं करोगे?
संता: पागल का क्या है, कुछ भी कर सकता है!


जीतो: देखो वो आदमी मुझे घूर - घूर के देख रहा है!
संता: वो तो कबाड़िया है, रद्दी पर नज़र रखना उसकी आदत है!


जीतो: कल रात नींद में तुम मुझे गालियाँ दे रहे थे!
संता: तुम्हारी गलतफहमी है!
जीतो: कैसी गलतफहमी?
संता: येही कि में सोया हुआ था!


संता: मैं जा कर पड़ोस वाले घर से विक्स मांग कर ले आता हूँ!
जीतो: वो नहीं देंगे!
संता: बड़े कंजूस और कमीने लोग है चल अपनी ही अलमारी से निकाल लेते हैं!


संता: आज किसी ने मेरे बाप को गाली दी!
जीतो: फिर?
संता: तो मैंने भी उसके बाप को गाली दी!
जीतो: लेकिन वो कौन था?
संता: मेरा बेटा!


जीतो: आप मुझे कितना प्यार करते हो?
संता: शाहजहाँ जितना!
जीतो: आप मेरे मरने के बाद ताजमहल बनवाओगे?
संता: मैंने तो कब की जमीन भी ले ली है तुम्हारे तरफ से ही देर है!


संता: आज 4 बजे कुतों की दौड़ है!
जीतो: बस रहने दो चला जाता नहीं और दौड़ लगाओगे!


जीतो: लगता है कि हम किसी बात पर सहमत नहीं हो सकते!
संता: पर एक बात पर हम दोनों सहमत हैं!
जीतो: किस बात पर?
संता: कि हम किसी बात पर सहमत नहीं हैं!


संता: देखो तुम चपातियां मेरी माँ की तरह बनाया करो!
जीतो: देखो तुम आटा मेरे पिता की तरह गूंध कर दिया करो!

जीतो: दान से श्रेष्ठ कोई काम नहीं है! दान से मनुष्य का भविष्य संवर जाता है!
संता: तुम ठीक कहती हो! मैं कल से ही दान माँगना शुरू कर देता हूँ!


पत्नी: शादी की रात तुम ने जब मेरा घूँघट उठाया तो मैं कैसी लगी थी?
पति: मैं तो मर ही जाता अगर मुझे हनुमान चालीसा याद न होता!


संता: सूट बड़ा सुन्दर डाला है!
जीतो: धन्यवाद!
संता: शिंगार भी बड़ा सुन्दर किया है!
जीतो: धन्यवाद जी!
संता: सुन्दर फिर भी नहीं लग रही हो!


संता: शादी से पहले तो हम हुकम के बादशाह थे!
जीतो: और अब शादी के बाद?
संता: चिड़ी के गुलाम!


जीतो: हे भगवान् मेरी उम्र भी मेरे पति को लग जाये!
संता: अच्छा! तुम्हारा मतलब है तुम जवान रहो और मैं बूढ़ा हो जाऊं?


जीतो : मैंने आपके लिये गजरेला बड़े परिश्रम से बनाया था!
संता: मैंने भी बड़े परिश्रम से खाया था!


पत्नी: काश आप मैसेज होते मैं आपको सेव करके रखती और जब दिल चाहे पढ़ती!
पति: कमीनी कंजूस सेव ही करके रखती या अपनी किसी सहेली को फॉरवर्ड भी करती!


पत्नी टीवी पर मैच देख रही थी! पति बहुत सज-संवर कर बाहर आया और बोला: डार्लिंग मैं कैसा लग रहा हूँ?
पत्नी:(अचानक से चिल्लाई) छक्का!


पत्नी: जब तुम देसी पीते हो तो मुझे पारो कहते हो! जब स्कॉच पीते हो तो डार्लिंग कहते हो! आज क्या पीकर आये हो?
पति: आज मैं होश में हूँ चुड़ैल!


कोर्ट में एक जोड़ा तलाक लेते हुए...
पति: मैं अपनी पत्नी से खुश नहीं हूँ!
पत्नी: पूरा मोहल्ला खुश है तो आपको क्या प्रोब्लम है!

पत्नी: मैंने अक्सर देखा है कि आप मेरे रिश्तेदारों का बिल्कुल भी आदर नहीं करते!
पति: तुम्हें यह गलतफ़हमी है! तुम जानती हो मैं तुम्हारे सास ससुर का कितना आदर करता हूँ?


पत्नी: लगता है हमारी लड़की की किसी लड़के के साथ दोस्ती हो गई है!
पति: वो कैसे?
पत्नी: काफी दिनों से रीचार्ज के पैसे नहीं मांगे उसने!


पति: हे भगवान् तू मुझे उठा क्यों नहीं लेता?
पत्नी: हे भगवान् तू मुझे उठा क्यों नहीं लेता?
पति: हे भगवान् मेरी नहीं कम से कम इसकी तो सुन ले!


पत्नी: आप बाजार जा रहे हैं? क्या आप कुत्ते के खाने के लिये कुछ ले आयेंगे?
पति: जब मैं तुम्हारे हाथ का बना खाना खा सकता हूँ, कुत्ता क्यों नहीं खा सकता?


पत्नी: अगर महीना भर मैं तुम्हें खाना बनाके खिलाती रहूँ तो मुझे क्या मिलेगा!
पति: मेरे बीमे की रकम!


पत्नी: लगता है हमारी लड़की की किसी लड़के के साथ दोस्ती हो गई है!
पति: वो कैसे?
पत्नी: काफी दिनों से रीचार्ज के पैसे नहीं मांगे उसने!


पत्नी को थप्पड़ लगाने के बाद पति बोला: आदमी उसे ही मारता है जिसे वो प्यार करता है!
पत्नी ने भी दो खींच के थप्पड़ मारे और बोली: आप क्या समझते हो मैं आपसे प्यार नहीं करती!


पति: श्रीमती जी इस बार आप अपने जन्मदिन पर कम ही चीजें खरीदना क्योंकि महंगाई बहुत बढ़ गई है!
पत्नी: ठीक है! पिछले साल मैंने 30 मोम्बत्तियां जलाई थी इस बार 20 जलाऊंगी!


पत्नी: शादी से पहले मैं तुम्हें बहुत बहादुर समझती थी!
पति: तुमसे शादी करना क्या बहादुरी का काम नहीं है?


पति: शादी से पहले तुम पर किसी ने तरस खाया? सिर्फ मैंने खाया!
पत्नी: शादी के बाद सब मुझ पर तरस खाते हैं!

पति: मैं बड़ा ही बेवकूफ था जो मैंने तुमसे शादी की!
पत्नी: मैं जानती थी पर मैं सोचती थी कि तुम सुधर जाओगे!


पत्नी: आपने आज तक लोगों की भलाई के लिये क्या किया है?
पति: तुमसे शादी की है!


पति: इस महीने मैं तुम्हें और एक पैसा भी नहीं दूंगा!
पत्नी: आप मुझे 500 रूपये उधार दे दीजिये! मैं आपकी तनख्वाह मिलने पर आपको वापिस कर दूंगी!


पति नई नवेली दुल्हन से: शादी से पहले तुम्हारा कितने लड़को के साथ संबंध रह चुका है?
(पत्नी चुप रहती है)
पति थोड़ी देर बाद: जवाब नहीं दोगी?
पत्नी: जी अभी मैं गिन रही हूँ!


फिल्म देखने के बाद!
पत्नी: तुम मुझे उस तरह प्रेम क्यों नहीं करते जिस तरह फिल्म का हीरो हिरोइन से कर रहा था?
पति: उसे ऐसा करने के लिए पैसे मिलते हैं!


पति: जब मैं शेव करता हूँ मेरी उम्र दस साल कम हो जाती है!
पत्नी: फिर आप शेव रात को किया करो!


पत्नी: आप घर जल्दी कैसे आ गये?
पति: आज मेरा बॉस मुझ पर गुस्सा होकर चिल्लाया, 'गो टू हैल्ल' तो मैं सीधा घर आ गया!


पति (पत्नी को खांसते देख): तुम्हारे गले के लिये कुछ ले लिया जाये?
पत्नी: हां हीरों का हार!


पति: मैं आज के बाद कपड़े नहीं धोऊंगा, न बर्तन साफ़ करूंगा और न घर का कोई काम करूंगा!
पत्नी: अच्छा ठीक है न करना पर पहले बैड के नीचे से तो बाहर आ जाओ!


पति: आज तुम बिलकुल मदारी लग रहे हो!
पत्नी: तुम सही कह रही हो बंदरिया के साथ हमेशा मदारी ही होता है!