तलाक के बाद पति पत्नी अपना अपना समान अलग अलग कर रहे थे!
पति: ब्रा देते हुए! यह लो तुम्हरा दूध का ढक्कन!
पत्नी: अन्डर्वेर देती हुई! यह लो मुर्दे का कफ़न!
सदा सच बोलो: एक आदमी ने अपनी सेक्रटेरी को कुत्ते वाले डंग से प्यार किया!
पत्नी: तुम इतने लेट कैसे हो गए!
आदमी: आज ऑफिस में कुत्ते की तरह काम करके आया हूँ!
लड़की: आपके खेत के टमाटर इतने लाल कैसे है?
लड़का: नंगा हो कर पानी देता हूँ ! तो शर्म से लाल हो जाते है!
लड़की (अगले दिन: मैंने भी नंगे हो कर टमाटरो को पानी दिया वोह तो लाल हुए नहीं पर खीरे लम्बे हो गये!
बिहारी अपनी पत्नी से: आज में फिल्म की 2 टिकटे लाया हूँ! इंग्लिश फिल्म कंडोम ऑफ़ सुरेश!
पत्नी: उल्लू के पठे! कंडोम ऑफ़ सुरेश नहीं! क्वांटम ऑफ़ सोलिस!
एक व्यापारी पर बलात्कार का मुकदमा चल रहा था!
जज: बलात्कार किस दिन हुआ?
पुलिस: 31 मार्च को!
जज: मुजरिम को बा इज्ज़त बरी किया जाता है! मार्च एंड की टेंशन में, गुप्त अंग कभी खड़ा हो ही नहीं सकता!
लड़की: जब मैं सु-सु करती हूँ! तो उसे में से 4 धार निकलती है!
डॉक्टर (चेक करने के बाद): इसमें से 4 धार ही निकलेगे क्योंकि इसमें किसी की पेंट का बटन रह गया है!
पत्नी: प्यार करते समय अपनी टाँगे उठा कर बोली, अपने बच्चे का नाम हम क्या रखेंगे!
पति कंडोम लगा कर: इसके बाद भी बच्चा हो गया तो उसका नाम जादू रखेंगे!
संता अपनी पत्नी के साथ प्यार करने लगा!
जीतो: प्लीज़ आज मत करो आज मेरा उपवास है!
संता: मेरे गुप्त अंग पर आटा लगा हुआ है जो तुम्हारा उपवास टूट जायेगा!
सुहागरात के अगले दिन सास बहु से: बेटी, सुहागरात कैसे रही?
बहु: माँ जी गृह प्रवेश तो दो बार हुआ पर गृह शांति नहीं हुई!
दो लड़किया फिल्म देख कर आ रही थी!
पहली लड़की: मेरा पर्स चोरी हो गया!
दूसरी लड़की: तुम तो ब्रा में रखती हो पर्स!
पहली लड़की: मुझे क्या पता था वोह चोरी कर रहा है!
समलैंगिक नवाब ने अपने आप को शीशे में पीछे देखते हुए अर्ज़ किया है!
"क्या क़यामत है क्या मजबूरी है! पास होकर भी कितनी दुरी है!"
क्लास में बहुत शोर हो रहा था
मुख्याध्यापिका: किसका पिरीअड चल रहा है!
शरमाते हुए 8 लड़किया खड़ी हो गई!
इन्टर्व्यू में संता से पूछा गया: आपको कितने सालो का तजुर्बा है?
संता: मुझे सालो का तजुर्बा तो नहीं है पर 3 सालियों का तजुर्बा है!
गन्दी लड़की: तुम्हारी बंसरी तो बहुत छोटी है!
संता: मुझे क्या पता था स्टैडीअम में बजानी पड़ेगी!
बनिए की पत्नी: सुनो जी इस कंडोम से आप मुझसे 15 बार प्यार कर चुके है अब बस भी कीजिये!
बनिया: पागल हो गई है क्या! इसकी एक्स्पाइरी डेट अगले साल तक है!
संता सुहागरात के अगले दिन अपने पत्नी से: डार्लिंग कल रात तुम्हें ज्यादा दर्द तो नहीं हुआ?
जीतो: अब नहीं होता दर्द! दर्द तो स्कूल टाइम में हुआ करता था!
पठान: अपनी पत्नी से: तुम्हारे वोह दो बड़े-बड़े गोल-गोल कहाँ है जो लडकियों के पास होते है?
पत्नी: कभी सीधा लेटा कर प्यार किया हो तब तो तुम्हें पता चले!
पटियाला की दो बाते बड़ी मशहुर है, पटियाला पेग और पटियाला सलवार!
एक चड़ने के बाद मजा देती है और दूसरी उतरने के बाद!
प्रेमिका: काश में किसी कार के नीचे आ जाऊ तो मुझे 2 महीने स्कूल नहीं जाना पड़ेगा!
प्रेमी: एक बार मेरे नीचे आ जाओ तो 9 महीने स्कूल नहीं जाना पड़ेगा!
संता बहुत अच्छे समोसे बना रहा था!
जीतो: तुम इतने अच्छे समोसे कैसे बना रहे हो?
संता: मेरे पास समोसे बनने वाला कपड़ा है!
जीतो: वदतमीज, यह कपड़ा नहीं मेरी ब्रा है!
संता: प्यार करोगी?
गन्दी लड़की: पर तुम तो शादी शुदा हो!
संता: फिर क्या हुआ?
गन्दी लड़की: मैं जरुरत मंद से प्यार करती हूँ! न कि किसी लालची से!
अध्यापक: तुम्हारे घर में सबसे छोटा कौन है?
संता: हमारी नौकरानी!
अध्यापक: वोह कैसे?
संता: उसकी चडी आज भी पापा ही निकालते हैं!
अध्यापक: जब में पढ़ाती हूँ! तो तुम सिर मैं थूक क्यों लगाते हो!
संता: कल रात को कामवाली पापा से कह रही थी अगर अंदर न जाता हो तो थूक लगा लो!
संता: डार्लिंग आज रात तुम फ्री हो?
जीतो: पहले यह बताओ कि आज से पहले कभी पैसे लिए है तुमसे?
ससुर अँधेरे में बहु को ऊपर से हाथ लगा कर तंग करने लगा!
बहु: यह क्या कर रहे हो?
ससुर: माफ़ करना बहु मुझे लगा तुम्हारी सास है!
बहु: आपको उबले अंडे और आमलेट में फर्क नहीं पता लगता?
ससुर अँधेरे में बहु को ऊपर से हाथ लगा कर तंग करने लगा!
बहु: यह क्या कर रहे हो?
ससुर: माफ़ करना बहु मुझे लगा तुम्हारी सास है!
बहु: आपको उबले अंडे और आमलेट में फर्क नहीं पता लगता?
लड़की अपनी माँ से: वोह सामने वाला लड़का जब मुझे देखता है तो मेरी ब्रा टाईट हो जाती है!
माँ: अगली बार जब वोह लड़का तुम्हें देखे तो अपनी ब्रा खोल देना उसका कच्छा टाईट हो जायेगा!
लड़की: डॉक्टर मेरे होंठों में चोट लग गई है!
डॉक्टर: चोट कैसे लगी?
लड़की: मैं किस करने लगी तो उसने शर्म के मारे उसने अपनी जिप बंद कर ली!
एक लड़की की पैट्रोल डालने वाले से शादी हो गई!
दुल्हन की सहेलिया: सुहागरात कैसी रही?
दुल्हन: बेवकूफ सारी रात हाथ में लेकर घूमता रहा और बार-बार पूछता रहा `कितना डालू`!
संता ने एक लड़की को छेड दिया!
लड़की: तुम्हारे घर में माँ बहन नहीं है क्या?
संता: तुम उनकी चिंता मत करो मेरे पास अपना अलग कमरा है!
डिरेक्टर: सुहागरात का सीन है आप हीरो को गर्म दूध का गिलास देंगी!
मलिका: गिलास से ही पिलाना था तो कैटरिना को ले लेते?
संता का ख़राब दिन!
दरवाज़ा खोला कुण्डी हाथ में! नल खोला तो टूटी हाथ में! ब्रुश किया तो दांत हाथ में! अब डर के मरे सोच रहा है कि सुसु करू या न!
सुहागरात पर दूल्हा: जान तुम्हे आज रात चाँद पर ले जाऊं या तारो पर?
दुल्हन: यह तो आपका राकिट देखकर ही बता पाऊँगी
बेटी: मम्मी आपके टाइम में 10-10 बच्चे क्यों होते थे?
मम्मी: क्योंकि हमारे टाइम में मुहं में डालने बाला सिस्टम नहीं आया था!
लड़की चार लड़को के साथ होटल में प्यार करने के बाद!
लड़की: अब मुझे चलना चाहिये!
लड़का: कुछ देर और रुक जाओ!
लड़की: और नहीं रुक सकती पापा बिना वजह शक करते रहते हैं!
लड़की माँ से: जब में बाथरूम करती हूँ तो सिटी की आवाज आती है आपके भी आती है क्या?
माँ: आती थी पर तेरे बाप ने बजा बजा कर सिटी ख़राब कर दी!
चार कुत्ते एक कुतिया से प्यार कर रहे थे! एक महिला यह सब देख कर रोने लगी!
एक बच्चे ने आ कर पूछा आप क्यों रो रहे हो?
महिला: कुछ नहीं बेटा मुझे कॉलेज के दिन याद आ गये!
पत्नी: आपनी नौकरानी ने मेरे दो अंडर वियर चुरा ली है!
नौकरानी: साहब जी आपको तो पता ही है मैं सलवार के नीचे कुछ नहीं पहनती!
लड़का दिवार के साथ शौच कर रहा था दो लड़किया उसे देख कर वापिस जाने लगी!
लड़का: डरो मत! डरो मत! जिससे आप डर रही हो वोह चीज तो मैंने पकड़ी हुए है!
संता सड़क पर शौच कर रहा था!
अंग्रेज: यहाँ पुलिस नहीं पकड़ती क्या?
संता: नहीं यहाँ खुद ही पकड़ना पता है!
गुप्ता जी सेक्स करते हुए: आज पिच बहुत गीली है मैं जल्दी आउट हो जाऊँगा!
पत्नी: आपको तो आउट होने का बहाना चाहिये कल इसी पिच पर शर्मा जी शतक मार कर गए है!
लड़की ने नई अंडर वियर ली और वोह सारी क्लास को स्कर्ट उठा उठा कर दिखा रही थी फिर जब वोह घर आई और उसने देखा अंडर वियर तो अलमारी में ही थी
विद्यार्थी: बच्चा कैसे होता है?
अध्यापक: आसमान से एक परी आती है और बच्चा माँ के पेट में छोड़ जाती है!
विद्यार्थी: वोह सेक्स करने वाला तरीका बंद हो गया क्या?
संता दिवार के साथ खड़ा हो कर शौच कर रहा था तो साथ वाले घर से लड़की चिला कर बोली दिखता नहीं है?
संता: जरा इधर उधर से देखो दिख जायेगा!
संता: एक कप दूध मिलेगा?
एयर होस्टेस: ब्रा उतार कर मुहँ लगा कर पी लो!
संता: शुक्र है पानी नहीं माँगा!
मंत्री: बम धमाके में मरने वालों को दस लाख और घायलों को पाँच लाख रूपये मिलेंगे!
संता: मंत्री जी पर जिनकी आवाज़ सुन कर फट गई उनको क्या मिलेगा?
बेटा : आज मैंने अध्यापक के साथ प्यार किया!
पिता: यह हुई न मर्दों वाली बात चल वियर पीने चलते है!
बेटा: नहीं आज नहीं मेरी बैक साइड बहुत दर्द हो रहा है
दो लड़किया नहा रही थी!
एक बोली: तेरे नीचे बाल नहीं है?
दूसरी बोली: हट पागल जिस सड़क पर ट्राफिक ज्यादा हो उस सड़क पर घास नहीं उगती!
लड़का फ़ोन पर: क्या ये दो दो एक सात दो बार चोदा नंबर है?
लड़की: नहीं यह गलत नंबर है यह तो तीन तीन एक सात दो बार चोदा है!
हर औरत प्यार करने के वक्त अलग अलग शब्द बोलती है!
नौकरानी: जल्दी करो साहब जी मालकिन आ जाएगी!
पड़ोसन: धीरे करो कही आवाज़ बाहर न चली जाये!
प्रेमिका: थोड़ा और करो!
पत्नी: पंखा बहुत गन्दा हो गया है कल साफ करुगी!
बीबी: आपको एक हफ्ता हो गया है आपने मुझसे प्यार नहीं किया?
पति: तुम्हारी बहन की शादी है न?
बीबी: तो क्या हुआ?
पति: तो उसको प्रैक्टिस करा रहा हूँ!
लड़की स्वामी से: मैं अपना भविष्य कैसे देख सकती हूँ?
स्वामी: अपने कपड़े उतारो और घोड़ी बन जाओ!
लड़की: इसका मतलब आप मेरे साथ शारीरिक संबंध बनाना चाहते है!
स्वामी: देखा दिखने लगा न भविष्य!
एक आदमी एक्सिडेंट में अपना गुप्त अंग गवा बैठा!
डॉक्टर उसके पत्नी से: अब आपके पति को घोड़े या कुत्ते का गुप्त अंग लगाना पड़ेगा!
पत्नी: आप मेरे पति को घोड़े का अंग लगा दीजिये कुत्ता तो घर पर पहले से ही है!
संता: पापा आप जादू जानते हो?
पापा: नहीं!
संता: तो आप रात को मम्मी से क्यों बोल रहे थे कि चलो अब घोड़ी बन जाओ!
सिक्स और सेक्स में क्या फर्क है?
1. उठा के मारो तो सिक्स और लेटा कर मारो तो सेक्स!
2. हाथ ऊपर करो तो सिक्स और टांगे ऊपर करो तो सेक्स!
3. सीधा वाहर जाये तो सिक्स और अंदर जाये तो सेक्स!
लड़की: लड़के तंग करते है!
संता: यह बात ठीक नहीं है तुम झूठ बोल रही हो लड़के तंग नहीं खुली करते है!
सेक्स अध्यापिका: एक वीर्य की बूंद में सौ बूंदे खून की होती है!
बच्चा: तो आप हमारा खून क्यों बर्बाद करबाती है! सीधा मुंह लगा कर चूस लिया करो!
शादी के अगले दिन:
सिम्मी: कल रात तेरे साथ क्या क्या हुआ?
निक्की: पहले उन्होंने मेरी चुन्नी निकाल कर खूंटी पर टांग दी! फिर उसने मेरा कुर्ता खूंटी पर टांग दिया, फिर सलवार खूंटी पर टांग दी!
सिम्मी: फिर ?
निक्की: फिर खूंटी टूट गई और वोह सारी रात खूंटी ही लगाते रहे!
एक महिला ज्योतिष से: क्या मेरे भाग्य में दौलत की लकीर है?
ज्योतिष: हां आपके पास दौलत की दो लकीरे है! एक आगे एक पीछे जिससे चाहे दौलत कमाओ!
एक बार संता गाना गा रहा था आज मैं ऊपर आसमा नीचे! उसके पास एक आदमी बैठा था उसने संता को बहुत मारा बताओ क्यों?
क्योंकि आसमा उसकी बीवी का नाम था!
एक बार एक भैंस गधे के ऊपर चढ़ गई!
गधा: यह क्या कर रही हो?
भैंस: मैं तो मजाक कर रही हूँ!
गधा: अगर मैंने मजाक किया तो फिर तुम पछताओगी!
एक बूढा अपने पोते के साथ फिल्म देखने गया और फिल्म देखकर हंसने लगा!
पोता: आप क्यों हँसे दादा जी?
दादा: आज 20 साल बाद मेरा खड़ा हुआ है
पोता: दादा जी आपने मेरा पकड़ा हुआ है!
लड़की अपनी माँ से: अपने जो बैड दिया है वोह लम्बाई में छोटा है!
माँ: तुम अभी बता रही हो शादी के 6 महीने के बाद?
लड़की: टांगे जो अब सीधी हुई है!
एक आदमी ने रात के 2 बजे इंडियन टीम के खिलाड़ियों को फ़ोन किया और पूछा तुम्हारी बीवियों को लगी हुई है?
सभी खिलाड़ी: हां लगी हुई है!
आदमी: फिर देश की क्यों मार रहे हो!
कुछ लोग कहते हैं सब्र का फल मीठा होता है वोह लोग गलत नहीं हैं!
क्योंकि सब-ब्रा- का फल मीठा होता है
लड़का: दादा जी आप इतनी ठण्ड में पेंट खोल कर बाहर क्यों बैठे हो!
दादा: कल मैं बिना कमीज के बाहर बैठा था तो मेरी गर्दन अकड़ गई! तो तेरी दादी ने कहा था कि कल आप पेंट खोल कर बैठाना!
संता: एक कंडोम देना!
दुकानदार: वहा एक मेज है उसमे एक छेद है उसमे डाल कर अपना साइज़ बताओ तभी आपको आपके साइज़ का कंडोम मिलेगा!
संता ने मेज इस्तेमाल किया और दुकानदार से बोला: कंडोम रहने दो यह मेज दे दो!
एक आदमी औरत को तैरना सिखा रहा था!
औरत: अगर आप अपना हाथ उस जगह से हटा लेंगे! तो क्या मैं सच मुच डूब जाऊँगी!
बस स्टैंड पर एक लड़की व्हिस्पर का पैकेट लेकर खड़ी थी!
भिखारी: कुछ दे दो!
लड़की: कुछ नहीं है!
भिखारी: यह ब्रेड का पैकेट ही दे दो!
लड़की: कल आना सॉस लगा कर दूंगी!
एक लड़की 1000 का नोट लेकर बैंक में जमा करवाने गई!
मैनेजर: यह नोट तो नकली है!
लड़की: इसका मतलब मेरा रेप हो गया!
लड़की संता के गुप्त अंग देख कर इतना बड़ा!
संता: हम पंजाबी होते है हमारा सब कुछ बड़ा होता है!
संता लड़की के गुप्त अंग देख कर! ओये आप भी पंजाबी हो!
बंता फैशन टी वी देख रहा था अचानक बंता का लड़का आ गया!
बंता: गरीब लड़किया है कपड़े खरीदने के भी पैसे नहीं है!
बंता का लड़का: पापा इससे भी गरीब लड़किया आये तो मुझे भी बुला लेना!
पति: मुझे आज अपनी छाती का सफ़ेद वाल दिखा कर बुढापा पेंशन मिल गई!
पत्नी: अगर आप पेंट खोल के बता देते तो आपको अपंगता पेंशन भी मिल जानी थी!
अध्यापक: दोपहर को शाम ने राम की बहन के साथ प्यार किया! इसका फ्यूचर टेंस बनाओ?
संता: रात को शाम राम की माँ के साथ प्यार करेगा!
एक बैश्या संता के पैसे ले कर भाग गई! संता ने अख़बार में खबर दी!
एक लड़की नाम रीता, रंग गोरा, लाल रंग के कपड़े डाले है! जिसे मिले वो उसके साथ रात गुजार सकता है पैसे दिए हुए है!
दो बैश्या बात कर रही थी-
पहली: तुमको पता है हमारा बिजनेस दुनिया का सबसे बड़ा बिजनेस है!
दूसरी: वो कैसे?
पहली: हमारे पास जो चीज है हम उसे अच्छे दाम पर बेच भी लेते है और वो चीज हमारे पास रह भी जाती है!
एक रेपिस्ट को मरने के बाद नर्क मिला! यमराज ने दासी को उसे गर्म तेल में डालने को कहा!
चार घंटे के बाद यमराज ने दासी से पूछा उसे गर्म तेल में डाल दिया की नहीं?
दासी: महाराज यह तो आग जलाने के लिये भी झुकने नहीं देता!
मरीज़: नर्स मैं तुमसे प्यार करता हूँ इसलिये कभी अच्छा नहीं होना चाहता!
नर्स: तुम अब कभी अच्छे हो भी नहीं सकते क्योंकि डॉक्टर भी मुझसे प्यार करता है और उसने कल रात तुम्हें मुझसे प्यार करते देख लिया है!
एक रेपिस्ट मर गया यमराज ने उसे नर्क दिया और दासी को उसे गर्म तेल में डालने के लिये कहा!
4-5 घंटे बाद यमराज ने दासी से पूछा अभी तक इसे गर्म तेल में नहीं डाला!
दासी: यह तो मुझे चूल्हा जलाने के लिये भी झुकने नहीं देता!
जरुरी सुचना लिमिटिड बेड्स!
राखी का स्वयंवर हिट होने के बाद जल्द आ रहा है एक नया शो राखी की सुहागरात! तो शो में शरीक होने लिये तैयार रहे!
औरत प्लम्बर से: मेरी गली में खड़ा पानी कब तक निकलेगा?
प्लम्बर हकलाता हुआ: बीबी जी बस आपका नाडा खुलने की देर है पानी तो दो मिनट में निकाल दूंगा!
किसी कॉलगर्ल ने अर्ज किया है!
धीरे-धीरे करो सनम! मंदी का जमाना है!
इस छोटी सी जगह से पूरी जिन्दगी भर कमाना है!
लड़के ने कार रोक कर लड़की से पूछा: क्या आपको लिफ्ट चाहिए!
लड़की: नहीं! मैं तीन दिन से लिफ्ट ही ले रही हूँ! आज मुझे घर जाना है!
बाप: बेटी एक बार बता दे! कि तुझे माँ बनाने वाला कौन है?
बेटी: आपको 15 केले खिलाऊ! तो क्या आप बता पायेगे कि आपका भार कौन से केले से बड़ा है?
छोटा बच्चा अपने माँ से: माँ मुझे सुसु लगा है जल्दी से मेरी पेंट उतारो?
माँ: हे भगवान! यह भी क्या ज़िन्दगी हैं! दिन में इसकी पेंट उतारो और रात को इसके बाप की!
एक अध्यापक चुम्बन का विरोध करते हुए: जब कोई व्यक्ति चुम्बन लेता है तो वह अपने मुख से दुसरे के मुख में 40,000 किटाणु ट्रान्सफर कर देता है! और इसका कोई इलाज नहीं है!
एक विद्यार्थी: सर उसका एक ही इलाज है!
अध्यापक: क्या?
विद्यार्थी: उसका चुम्बन उसे लौटा दो!
माँ अपने बच्चे से: बेटा अंगूठा नहीं चूसते हैं नहीं तो पेट फूल जाता है!
एक दिन उस बच्चे ने एक गर्भवती महिला को देखा और उसके पास जा कर बोला मुझे पता है आपने क्या चूसा है!
कन्डक्टर: चर्च गेट आ गया! जिसने यहां उतरना हो उतर जाये?
एक लड़की पिछली सीट से: थोड़ी देर रुकना! मैं कपड़े उतार रही हूँ!
(सब सवारियों ने पीछे घूमकर देखा! लड़की कपड़ों की गठरी उतार रही थी!)
अमीर आदमी गरीब आदमी से सेक्स मेहनत है या मजा!
गरीब आदमी मजा ही होगा! मेहनत होती तो आप हमसे ही करवाते!
पिता बाजार जा कर बेटे को सब्जी खरीदना सिखा रहा था!
पिता: बेटा, जो चीज खरीदनी हो उसे दबाकर देख लेना चाहिए!
कुछ दिनों बाद बेटा भागा-भागा पिता के दफ्तर पहुंचा और हांफते हुए बोला-
बेटा: पिताजी! एक आदमी मम्मी को खरीदना चाहता है!
डाक्टर: तुम एक नया इतिहास रचने जा रहे हो! तुम दुनिया के पहले आदमी हो जो प्रेगनेन्ट हो!
संता: हे भगबान! मैं लोगों को क्या मुँह दिखाऊंगा? मेरी तो अभी शादी भी नहीं हुई!
वृद्ध पति: जब मैं शेव करता हूँ तो मुझे ऐसा लगता है कि मैं 20 साल छोटा हो गया हूँ!
वृद्ध की पत्नी: तो फिर रात को सोने से पहले शेव करके आया करो!
सेठ करोड़ीमल एक सुंदर लड़की पर फ़िदा हो गया!
सेठ: अगर तुम मेरे साथ सोना पसंद करो तो मैं तुम्हें 5000 रुपये दूंगा!
लड़की: अगर तुमने मुझे सोने नहीं दिया तो 5000 रुपये मैं और लूँगी!
डौली: मुझे बड़ा बचाव रखना पड़ता है कि कहीं मैं गर्भवती न हो जाऊँ!
शालिनी: मैंने तो सुना था कि तुम्हारे पति ने आपरेशन करवा लिया है!
डौली: तभी तो मुझे ज्यादा बचाव रखना पड़ता है!
डॉक्टर: देखो या तो तुम जुकाम से पीड़ित हो या तुम गर्भवती हो!
औरत: जितने भी लोगों से मैं मिली हूँ! उनमे से किसी का भी नाक लीक नहीं कर रहा था! इसका मतलब मैं गर्भवती हूँ!
